都做不了。

兩個人的事，第三個人做什麽都是多餘的。

蔣昊一直看著我，心中盤算。

他突然走進我，始終和我四目相對。我條件反射的微微往後傾斜身體，卻沒有邁開步子。

蔣昊的嘴唇很濕，他將我推到了身後的墻壁上。

這個吻來的意料之外，確是情理之中。

我當下異常清醒：他需要我，他的心裏需要我站在他身邊，他的身體需要我給予安慰。這一年蔣昊都是一個人，再堅強的人都堅持不了這麽久。

蔣昊比剛才還要動情，一只手攬著我的脖子，另一只手伸進我的外套，摟著我的腰。

我應該推開他。

蔣昊這個吻多少帶了利用和寄托的意味，從哪個角度來說，我都應該在這個時間打斷。

我的手放在他的腰上，取舍之間，我將他摟的更緊。

我不是個正人君子，從來都不是。我對不起小蔡，我也利用了蔣昊的孤獨，理智派不上用場，一點拒絕的可能性都談不上。

這情況無比諷刺，蔣昊需要我，這一步無論以什麽為基礎，都夾雜了骯臟不堪的成分。而我，我甘之如飴，因為這個人是蔣昊，我不敢假裝崇高的說願意為了這個人放棄所有，我單純只是靠著他的脆弱得到長久以來得不到的東西，僅此而已。

我轉身，將蔣昊壓在墻上，加深了這個吻。

我的舌頭和他的纏繞，鹹濕淫蕩。我甚至有一種錯覺，他對這個吻的渴望比我更深更久。

大約我渴望的是他，他渴望的是帶有無數層意義的吻本身。

蔣昊和我頭頂在一起，他喘著氣開口，“孫益坤，你現在走還來得及。”手卻絲毫沒有放開我的意思。

我有一種流淚的沖動，我的手指隔著衣服劃過他的身體，我硬的生疼，“你說我他媽能走哪兒去？”

“哪兒都行，跟我遠點最好。”

我笑了，眼淚卻不住的往肚子裏淌，“別跟我說這種屁話，我要能做到，今兒就不在這兒了。”說完，我湊過去咬蔣昊的嘴唇。

和小蔡在一起之後，多少認識了幾個出櫃很久的‘圈中人’。

相比之下，我覺得自己身體裏還留著部分異性戀的血液。

我和小蔡會有爭吵，但總體來說算是穩定的。他比較遷就我，我想，如果那時候的小莉或者高思妍能像小蔡一樣遷就我，我也會跟她們建立穩定的關系。

我沒有和小蔡分開的打算，這又是一個無比諷刺的事情。

如果是一年之前，或者是更早之前，我會毫不猶豫因為蔣昊的靠近而隔斷周圍任何感情糾葛，高思妍就是最好的例子。

那時候的我肆無忌憚的傷害一切，傷害那些對我有好處的東西，為了蔣昊。

現在，我想到的卻是先保全自己。

摟著的蔣昊是我想要的，對我好的小蔡是與我有益的。我不想自己難受，現在的蔣昊勾動我的心玄，但無力抗拒我的自私。

那天我沒有回家，在蔣昊家裏呆了一晚上。

我躲到廁所，小聲給蔡廈打了電話，取消了和他約好的晚飯，理由是一個兄弟打架了，我得去看看。袁瑞看到了我，陸正揚可能會知道，沒必要扯謊瞞著小蔡，置於關起門來發生的事情，我連對自己都交代不清楚。

小蔡抱怨了一下，也沒說太多。和小蔡在一起也有很長時間了，最起碼的信任我還是有把握的。

我摟著蔣昊躺在沙發上，他家的沙發很寬，足夠兩個人躺著。

我們穿著衣服，什麽都沒說。我不知道該說什麽，我不想說我心裏的感情，像是趁人之危，像是威脅利誘，更像是逢場作戲。蔣昊大概也沒想現在說起袁瑞的事情，我猜他是真的太累了，累到輕微的安撫都彌足珍貴。

第二天，和蔣昊吃過午飯，我回了家。前一天晚上我們倆在沙發上睡著，醒來都覺得頭昏昏沈沈的。我站起來之後沒有試圖再親他或者靠近他，兩人之間就像什麽都沒有發生。

回家之後，我爸又對我進行了一次拷問，關於畢業之後的打算。

“你都混了這麽多年了，總得有個想法吧。”父親這次有點著急。我可以理解，無論什麽打算，大四開學就一定得有個結果。

“這麽多年您什麽時候在意過我的想法。”我頂撞了父親，擠壓的情緒一下爆發。

我不是沒有想過這事兒，每一次想，我都深刻感受到自己的不堪，一次又一次，像是惡性循環一樣的自我否定。

“你把自己的不學無術怪到我的頭上嗎？”

我無言以對，“您什麽時候錯過，我在您眼裏大概還不如你手下的一個博士生分量重。”

負氣出門，我感到前所未有的空虛，就好像站到蔣昊身邊的我也變成了一個人，對抗了全世界。

我想小蔡，我想小蔡女氣的聲音對我說，‘坤哥，別不開心啦。’

小蔡最近在為幾周之後省上的比賽做準備，每天都訓練的很辛苦，我們見面的時間也隨之減少了。我打電話給他，他在睡午覺，聲音聽上去慵懶輕松。

“我想見你。”我對小蔡說，“現在就想。”

“你怎麽了，坤哥。”

“就是想見你了。”

“你等下…”

過了一會兒，小蔡重新回到電話前面，“你過來吧，我爸媽好像又去醫院了，晚飯之前應該不會回來。”

我喜歡小蔡的床，黑白相間的條紋看著很簡單。

我喜歡小蔡躺在他床上摟著我的樣子，就好像我和那張床一起組成了他的全世界。

我無措，我仿徨，我沒有未來，但我並非一個人，我有小蔡。

“坤哥，我好喜歡你…”我壓在小蔡的背上，聽他喃喃的說。

收緊手臂，我心中的暖流湧動，這感覺真實到讓我震驚。我喜歡蔣昊，砰然心動的喜歡，太過深刻的悸動讓我無法承受。我不知道當下這暖流是不是喜歡，我只知道，這樣的小蔡，我不想失去。

22

在我心裏，我深知，沒什麽能力為蔣昊掏心掏肺。事實上，我自己生活不堪的程度不比蔣昊好多少。

他的痛苦明眼人都能看到，我的崩潰沒人知道：我虛偽裝出對未來漠不關心，厭惡甚至唾棄那些有深遠思考的人，掩飾自己在這件事兒上的無能。

我早已經沒了大一時候的不可一世，也始終學不會所謂的成熟，不上不下，唯剩煎熬。

越過周末的星期二，我接到了父親的電話。

看著來電顯示，我感到意外。原則上我爸很少在白天給我打電話，我可能有課，他也沒那麽多時間。

“我問你個事兒。”父親直截了當的開口，“你最近和蔣昊的聯系還多嗎？”

我連連緊張，“還行，偶爾聯系吧，你們學院大三回去老校區了嘛，沒以前見面多了。”

“他的輔導員剛才來給我說，這個學期蔣昊缺課有點多。”老爺子猶豫了一下，又問我，“他是不是有什麽事兒不好跟他媽說，一個人鉆牛角尖了。”

袁瑞之前把電話打到了蔣昊媽媽那裏，不知道到底說了什麽，“你聯系他媽了？”

“沒，我不好過問，畢竟是別人家孩子。”

“我不太清楚，我都沒見過他幾次了。”在父親面前，我試圖與蔣昊所有事情劃清界限。感情是一回事，生活有時另一件事兒。我還沒做好跟我爸出櫃的準備，任何可能引起不必要麻煩的細節都讓我格外敏感。

“你有空問問情況吧，你們同齡人比較好開口。”

這麽長時間以來的第一次，我對蔣昊的事情和我扯上關系感到惱怒和厭倦。我還記得前不久說出‘掏心掏肺’四個字，先下心中的憋悶又不自主推著我遠離。

定神思考，連我自己都因為這驚人的變化感到不可思議。

時間耗去了精力，精力消磨了感情。

下午，我把電話給蔣昊打過去了。不出意料，他今天還是在家裏沒有去學校。

電話裏，我大概說了下老爺子傳達的旨意，“你多少裝裝樣子去上課，別把事兒鬧大弄到學校裏難收拾。”

蔣昊先是沈默了一下，接著開口，“你爸爸給你打了電話之後應該還是聯系我媽了，我媽中午給我來電話了。”

“你媽怎麽說？”我替蔣昊捏把汗，袁瑞那通可大可小，若真說了些見不得人的事情，誰又能預計蔣阿姨的反應。

“說好好上課…還能怎麽說。”

“…”我不禁猶豫，擔心蔣昊不想跟我說實話，“…我是說你媽怎麽說袁瑞打電話的事兒。”

“我媽沒提起。”

有些事兒難就難在怎麽開口上，“那就先這麽著了，沒準他打電話也沒說什麽。”二婚母親與兒子談及‘性向’，這本就是難以啟齒的話題，更別說

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